Le coin des blagues

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Le coin des blagues

Message par Edeninho10 le Ven 23 Juin - 14:06

Le curé et la jeune Marie

Le curé d'un tout petit village apprend que Marie, une jeune villageoise de 20 ans, est enceinte de lui. Aussitôt, il décide d'aller lui parler pour lui expliquer que ce n'est pas possible dans ce petit village.

Il faut qu'elle déménage dans un village voisin, mais il veillera à verser chaque mois sur un compte une belle somme d'argent pour l'entretien du petit, jusqu'à ses 18 ans.

Le mois précédant les 18 ans du "petit", le curé confie une mission à son sacristain :

- Va voir Marie, et dis-lui bien que c'est le dernier versement. Observe bien son visage lorsque tu lui diras cela.
- Observer son visage ? mais pourquoi faire ?
- Mais pour savoir si elle est contente ou triste.

Une fois arrivé sur place, le sacristain remplit sa mission et reste à observer Marie.

- Mais pourquoi me regardez-vous ainsi ? lui demande-t-telle.
- C'est un ordre de Monsieur le curé. C'est pour voir si la nouvelle vous rend contente ou triste.
- Eh bien, dites à Monsieur le curé que j'ai avorté au bout de 2 mois mais que j'étais quand même bien contente de recevoir de l'argent chaque mois pendant 18 ans. Et là, observez bien le visage que fera Monsieur le curé !
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Re: Le coin des blagues

Message par Sheila Watt le Lun 26 Juin - 23:54

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Re: Le coin des blagues

Message par Edeninho10 le Mar 27 Juin - 11:02

Les perles du bac 2017 sont arrivées !

HISTOIRE

Lorsque Charles de Gaulle passait à la radio, il utilisait une bonne voix pour charmer la population afin qu'ils votent pour lui.

Lorsque Charles De Gaulle passait à la télévision, il se coiffait correctement, il s'habillait de façon très classe et il utilisait une très belle voix.

Le Général de Gaulle avait des oreilles aiguisées, ce qui lui a permis de s'enfuir à Londres avant l'arrivée d'Hitler en France.

Lorsque internet est apparu, tout le monde voulait y avoir accès, donc Charles De Gaulle avait encore une chance d'accéder au pouvoir.

La presse écrite se développe en France à la fin du XIXème siècle grâce à l'invention de l'imprimerie.

Marquer l'histoire, c'est bien. Mais encore faut-il faire quelque chose de grandiose, comme Sarkozy en allant déjeuner au Fouquet's.

Si le Royaume-Uni vote « oui » au Brexit, ce sera positif pour la France. Cela fera une équipe en moins pour l'Euro 2016.

Le Général de Gaulle a refusé d'être Président depuis la France. Il a préféré faire le coup politique de « la chaise vide » en allant à Londres durant la guerre.

Prenez l'exemple du conflit entre Vladimir Poutine et Angela Merkel, on imagine bien que lorsqu'ils font des réunions de crise, ce n'est pas pour se faire des bisous.

Rome était sans arrêt en but à des luttes intestinales.

Le président américain a rencontré son monologue français Hollande...

Le régime de Vichy a toujours été très bon pour la santé.

De tout temps les hommes se battent, car comme dit le proverbe la faim justifie les moyens.

Finalement, les Chinois sont punis de confectionner tous nos objets car ils ne peuvent plus de rapporter de souvenirs made in France à leurs amis car en dessous c'est marqué « Made in China ».

Jacques Chirac a dit que le gouvernement précédent a été laxatif dans la conduite de l'État.

La Chine a trois religions : le taoïsme, le kungfusiannisme, le bouddhisme.

Aux États-Unis, on ne voit pas pourquoi leur 14 juillet tombe le 4 juillet. Preuve qu'ils veulent toujours se faire remarquer.

L'Amérique du sud ne peut pas lutter avec l'Amérique du Nord, à part le Brésil qui s'en sort grâce au football et à son carnaval.

On compte plusieurs périodes de colocations sous la Ve république.

La récente guerre du Mali a été gagnée par les américains, suite à leur victoire en Iran et au Liban.

Jacques Chirac était premier sinistre lors de l'enterrement des idées de de Gaulle.

À la fin de sa vie, De Gaulle était tellement célèbre qu'on a inventé un parti politique pour lui rendre hommage : le parti gaulliste RPR.

Le document doit comporter une erreur : Jacques Chirac est un Président de la République et pas Premier Ministre.

Jacques Chirac dit que les français ne veulent plus de la collectivisation, ça veut dire qu'ils en ont assez de vivre en collectivité les uns sur les autres.

Charles de la Gaulle a été Président de la République.

La Société, entre 1850 et nos jours, a connu différents changements. Tout d'abord, les pauvres à la campagne sont devenus des riches en villes. Les villes ont pu, avec la création de nombreuses boutiques, à Paris et un peu à la campagne, gagner de l'argent. Les jeux à gratter ont aussi permis de faire gagner des Euros à ce pays...

Encore maintenant, un des slogans les plus criés par les étudiants dans la rue est « CRS URSS ! », par nostalgie de la guerre froide.

Comme vous pouvez le voir, cette caricature représente Uncle Ben's, symbole des USA, dominant un globe. C'est sans conteste la preuve que les américains dominent le monde.

En 1948, en observant sa carte, Staline se rendit compte qu'il y avait encore un petit village d'irréductibles occidentaux qui lui résistaient encore et toujours : c'était Berlin-Ouest !

Une fois mort, Kennedy ne pouvait plus y faire grand-chose.

La guerre froide en résumé, c'est l'histoire de deux super puissances super armées mais qui n'avaient pas les couill** de s'en servir : au lieu de ça, ils ont passé leur temps à se balancer des avions en papier.

Quand on a vu la guerre froide cette année, on a pas vu l'Europe : c'est dire que si sa participation a été anequedotique.

Exemples de colonies françaises : Indochine ( qui regroupe Inde + Chine ), Sénégal, Madagascar ou encore quelques îles en bas de la carte.

Internet a révolutionné les moyens de communication sans fil, particulièrement avec Louis Fy.

L'ONU est une institution qui permet au pays riche de contrôler les pays pauvres tout en douceur. Cela évite des guerres et des morts, ce qui est plutôt positif.

François Hollande a été élu pour remplacer Monsieur Nicolas de la République sur le trône de l'Élysée Française

GÉOGRAPHIE

Le Sahara est avant tout un immense bac à sable.

De nombreux conflits ont éclaté dans le Sahara afin de pouvoir récupérer tout le sable qui est présent.

Certains territoires restent mystérieusement non intégrés dans le monde de la mondialisation, par exemple la zone où le vol MH370 a disparu.

Il est vrai que la Chine et l'Inde sont deux pays avec beaucoup d'habitants, mais cela reste faible en comparaison de la France et de l'immigration.

Avec l'arrivée de nouvelles populations, les hammams qui prêchent dans les mosquées sont débordés.

Tant qu'il fera aussi chaud en Afrique, le pays ne pourra pas s'enrichir car il est très fatigant de travaillé quand il fait chaud.

L'Europe, c'est comme le mariage dit mon grand-père, ceux qui sont dehors veulent y entrer et ceux qui sont dedans veulent en sortir.

On voit bien le racisme dans le nom que l'on a donné aux pays africains comme le Monte-Negro.

L'Afrique du Sud est un pays émergent, comme le montre l'émergence de la violence, même chez les sportifs comme Oscar Pistorius.

Au départ de l'Europe, deux clan s'affrontent : les fédéralistes et les unionistes. Comme l'Union fait la force, les unionistes ont gagné.

Grâce à la mondialisation on peut manger autre chose que les endives au jambon de ma mère comme les souchi ou la pizza.

La prochaine coupe du monde de football aura lieu au Brésil, juste à côté de l'Afrique du Sud.

Actuellement, la population chinoise s'élève à plus de 20 milliards d'habitants.

L'UE est le plus grand pays du monde, même la Chine est toute petite à côté.

Q : Citez deux villes mondiales. / R : « Mexique » et « Chine ».

L'Afrique du sud a été crée en 1815 par Nelson Mandela.

En Afrique du sud, il y a plusieurs peuples qui ne parlent pas la même langue : c'est la bio-diversité.

Pour gérer durablement ce type de milieu, il faut penser à l'écologie : par exemple, replanter des fleurs et des arbres, laisser les chenilles devenir des papillons ou encore tailler régulièrement les haies.

Sur le schéma, l'UE est celui qui a le plus gros rond. Les autres pays ont des ronds moins gros. Et aussi plein de flèches partent un peu partout. L'UE a aussi le plus grand score. Donc c'est que c'est plutôt bien.

Les États-Unis ont beau être les maîtres du monde, ils sont moins nombreux que les Chinois, et la quantité, ça compte.

L'Asie est principalement dominée par les Chinois qui envahissent le monde telles de petites fourmis creusant des tunnels.

Les pays pauvres se sont quasiment tous rassemblés en Afrique. Il aurait plutôt dû se rapprocher des Etats-Unis, comme l'ont fait le Mexique et le Canada.

Au Japon, le manque de place oblige les autorités à construire des aéroports sous-marins.
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Re: Le coin des blagues

Message par Sator Arepo le Mar 27 Juin - 16:08

Et après le bac, les auteurs de ces perles passent chez Nagui ou Reichmann ...
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Re: Le coin des blagues

Message par Edeninho10 le Mer 28 Juin - 20:36

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence :

- Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
- A l'expression "22, v'là les flics !"
- Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
- Oui !
- À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
- A une visite chez le médecin, quand il demande : "Dites 33".
- Bien ! Alors pour 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé.
Après un moment, il semble abandonner et annonce :

- Là, je donne ma langue au chat.

Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur.

- Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Vous n'avez pas osé prononcer "langue à la chatte", mais c’est très bien ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : Qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse mais sur ce point précis, rien ! Alors, il avoue :

- En fait là, j'ai un trou...

De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation :

- Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?

Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :

- Oui, c'est pour les œuvres de la paroisse, donc on continue.
- Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé :

- Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !

La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »

- Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?

Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer.

- Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?

Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé se lâche :

- Et merde ! J'aurais dû me retirer plus tôt !
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Re: Le coin des blagues

Message par Sheila Watt le Jeu 29 Juin - 9:50

Embarassed  rhoooo Eden !   Laughing

* * * * * * * * * * * *

Pour revenir aux perles... côté parents cette fois....



et pour faire bonne mesure, celles des prof ! Laughing

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Re: Le coin des blagues

Message par Edeninho10 le Jeu 29 Juin - 18:09

Cette histoire se passe à l'hôtel. Un Belge est en train de prendre son petit-déjeuner (café, croissants, pain beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
Le Belge l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

- Vous les Belges, vous mangez tout le pain ?
- Bien sûr.
L'Américain lui rétorque (après avoir fait une grosse bulle) : - Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en Belgique.

Et il affiche un sourire plein de suffisance. Le Belge écoute en silence.

L'Américain insiste : - Vous mangez de la confiture avec le pain ?
- Bien sûr.
(Le Ricain claque sa gomme entre ses dents). - Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en Belgique.

Le Belge lui demande alors : - Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?
- On les jette, bien sur.
Le Belge (avec un sourire suave) : - Pas nous. En Belgique, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains !

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Re: Le coin des blagues

Message par cristaline le Sam 1 Juil - 23:00

Éden, tes deux dernières histoires me font pleurer de rire !

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Re: Le coin des blagues

Message par Edeninho10 le Dim 2 Juil - 12:06

C'est le but recherché. Smile

Quand je te trouverai, je te posséderai.
Ce jour, au plus tard le suivant, je te porterai au lit.
Sans demander ta permission, je m’approcherai, je toucherai tout ton corps.
Je te laisserai avec une énorme sensation de fatigue.
Tu sentiras lentement des frissons parcourir ton corps et je te ferai transpirer.
Je te laisserai sans respiration, sans air, sans pouvoir reprendre tes esprits.
Tant que je resterai avec toi, tu ne te sentiras pas capable de sortir du lit !
Je partirai sans dire adieu avec la conviction qu’un jour je reviendrai …

Signé la grippe.
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Re: Le coin des blagues

Message par Sheila Watt le Jeu 20 Juil - 11:10

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Re: Le coin des blagues

Message par Edeninho10 le Ven 21 Juil - 8:42

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Re: Le coin des blagues

Message par Sheila Watt le Ven 15 Sep - 13:15

Rien depuis le 21 juillet.... on rigole pas bcp hein !  

* * * *

Jeux de sable......

 

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Re: Le coin des blagues

Message par Sator Arepo le Ven 15 Sep - 13:54


Mais je ne sais pas si le premier gif est politiquement correct
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Re: Le coin des blagues

Message par beced Hier à 8:14

C'EST QUOI LE STRESS ?



> > > > > > > > > > >

Un Monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.
Elle est belle et jeune ! Soudain, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur file
à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.
Ça, c'est du STRESS...

A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le Monsieur qui sera bientôt "Papa" !
Ça, c'est du STRESS...

Le Monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connaît même pas...
mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le Papa!
Alors, le STRESS augmente d'un cran...

Alors, le Monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.
Après le résultat, le docteur dit que le Monsieur est stérile, probablement depuis sa naissance.
Donc qu'il N'EST PAS le père du bébé !

Il est soulagé, mais le stress revient car, sur le chemin du retour à la maison, le Monsieur
se met à penser qu'il a trois enfants ...

ET ÇA, C'EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS ! Cool Shocked








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Re: Le coin des blagues

Message par Mishell Hier à 13:45


J ai bien ri
Cette histoire m a rappelé un piege style caméra cachée ( me rappelle plus exactement ) fait à Arthur il a failli peter un cable !!

Mishell

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Re: Le coin des blagues

Message par beced Hier à 16:35

Mishell a écrit:
J ai bien ri
Cette histoire m a rappelé un piege style caméra cachée ( me rappelle plus exactement ) fait à Arthur il a failli peter un cable !!

Very Happy
Ces tests ADN : une vrai plaie pour la paix des ménages ..... affraid

.

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